當年你是同樣的心情嗎? 同樣的無奈與不知所措嗎? 同樣的失落與想放棄的感覺嗎? 「算了。」 每次一有這念頭就覺得自己根本惡棍至極。 到現在仍覺得跟對方也只是不斷的互相在令彼此失望而已,納悶為何情願耗那麼久,不就是因為曾經愛過或者是,當下仍愛著?
夢醒後仍那般。 當作沒看到想說算了,是我沒先踏出那一步。
我沒資格去強迫任何人不做些什麼事情,就像任何人都沒資格逼我踏出這一步一樣。 該怎麼去經營根本不存在的東西這點我也很想知道。 很難過,卻無能為力。 就同他說的這只是段曖昧的關係,誰也無須承認些什麼,誰也無須去認同些什麼。 但越是覺得算了就真的算了的心理更讓我覺得恐懼。 我該怎麼做? 也說不上是沒幹勁還是正不知為何而感到畏懼,喜歡一個人的心情…或是該說唱情歌時該是怎樣的心情,我確確實實的忘記了。像是跟著那被我不斷地不斷地強迫去遺忘的抽屜內容似的,實際上整個櫃子早燒得一乾二淨並且扔了。
而無論把男人或女孩的顏色配戴置胸前,似乎仍無法順利的強迫自己去記憶,也無法順利強迫自己去忘記。明明該是共同感受著心跳的事,明明是重要的事。 反覆的,反覆的,反覆的、強迫忘記又強迫憶起的這些事是不曾停止過。 我知道這矛盾至極。 當全世界都理所當然視而不見聽而不聞的時候,我才知道,
沒有你在的世界我一無所有。 『什麼時候才發現我們無法一個人活著,將自己鎖在房間裡,尋找著你的足跡。』 一段時間不需要回到這裡是因為有人陪,所以越是這種時候越覺得這無疑是種自我諷刺。
明明是種戒不掉的依賴。 果然無論哪一方面,錯的都是我吧。若說該檢討的話,也是很清楚自己不適合跟人來往。 不管是記錄著警惕還是純粹抒發,是該清楚,文字是沒有力量的,至少我的沒有。 文字辦不到的事情,多著。 一直以來的許許多多言語話語,到頭來都只是回到這個地方。它不屬於任何人,僅屬於我自己。 為此我感到很遺憾,也很難過。而它會告訴我,別遺憾,別難過。 |
.Parting is such sweet sorrow. That I shall say goodnight, till it be morrow. Archives
October 2014
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